Conversation Between Mother And Daughter About Fashion In English The Scholarship Girl

You are searching about Conversation Between Mother And Daughter About Fashion In English, today we will share with you article about Conversation Between Mother And Daughter About Fashion In English was compiled and edited by our team from many sources on the internet. Hope this article on the topic Conversation Between Mother And Daughter About Fashion In English is useful to you.

The Scholarship Girl

Det begyndte i barndommen.

Vi blev slæbt på biblioteket hver lørdag morgen med vores forfaldne bøger og de uhyrlige bøder, vi skulle betale. Tre børn holder fast i deres lånerkort, som om det var en gylden kupon, en lottokupon, et vindende skrabelod. Tre børn med lyse øjne, glatte hår, allerede med den mest perfekte vulkanhave inde i deres øje, med stigen af ​​gener fra en utraditionel, kultiveret, uddannet far, en intelligent og elegant mor ‘midt-rødderne af- glemsel’, fantasiens blikglas, plantning af lysets stilke, illusionens fest, alle mulighedernes dimensioner, alt sammen fundet i børnebøger. Bibliotekarernes eneste ‘kommunikation’ med os var med deres fantomlemmer, da de stemplede vores bøger, som vi skulle returnere om to uger. Og så tog vi alle tre afsted med far. Gå ud af de svingende døre til den ventende bil på parkeringspladsen. Vores hoveder beundrer ‘vores gaver under det falske juletræ’. For far var det som en fødselsdagsgave til ham.

Tre børn kiggede på forsiden af ​​deres udvalgte eftermiddag, aften, fremtidig glæde igen og igen og besluttede, hvilken de skulle begynde at læse først. Hver bog havde deres eget sølv, sit eget identitetssæt af casestudier, børn, der havde komplicerede forældre, og en menneskelighed, der var lige så kompleks som ethvert barn, der førte en dagbog, en barnehjerne. Overfladen af ​​siderne af biblioteksbøger, især Encyclopaedia Britannica, havde en vis jordnær lugt af linned, der blev strøget på køkkenbordet, min gamle mand, en ananas, spaghetti, vinter genbesøgt, som om den havde haft en bred eksponering i hænderne på mange børn. Så snart vi kom hjem marcherede vi ind i vores soveværelser, så hurtigt som vores tynde tændstikben kunne bære os med bøgerne så tunge som vægten af ​​vand under armene med den kærlighed, vi reserverede til mor, den ærefrygt, vi havde for vores far, en skoleleder og den kærlighed, vi gemte til Jesus (så meget elskede vi at læse. For os var det ikke bare en hobby.) Det åbnede døre. Gav os svimmelhed.

Det var vores kur som svar på den fortsatte barndom, vores hallucinogene medicin til Alice-i-vidunderland. Hendes hvide kanin og den fragmentariske Cheshire-kats smil. Vi havde en dyb respekt for litteratur, streng disciplin og for stilhed. Dette havde altid været indpodet i os siden fødslen. Vores ‘fødder sidder fast i en cementspand’, så snart vi begyndte at læse. Vi læser alle fra en tidlig alder. I teenageårene var det Shakespeares sonetter, læste aviser i folkeskolen og klippede interessante artikler ud, som vi ville recitere papegøjemode til vores mundtlige taler, og i bænkene i klasseværelserne på gymnasiet engelsk opdagede jeg de gruende højder af Athol Fugards mekka, Bessie Head , Lady Macbeth, Maru, Salingers Holden Caulfield sidder bag en skolepult i Port Elizabeth, Swaziland og Johannesburg. Til sidst blev vi voksne. Og ‘det’ (læsning, browsing, instruktioner om at skrive, Athol Fugard-fænomenet, blev vores terapi, vi var terapeut-og-patient, psykolog og terapeuts stol så at sige).

Forfattere blev vores venteværelser. Og nogle gange kunne vi tre endda se selvportrætter af os selv i historiernes hovedpersoner, hvilket fik os til at elske bøgerne, de respekterede forfattere endnu mere. Og så opdagede vi alle fem poesi (Keats, Khalil Gibran og Rumi). Hemingway (som absolut ikke behøver nogen introduktion), JD Salinger, JM Coetzee, Nadine Gordimer, Paulo Coelho og Rainer Maria Rilke og Sharon Olds. Den nordamerikanske papirtigerkejserinde Sylvia Plath, gøgefuglen Anne Sexton, ‘de sorte sommerfugle’ af Ingrid Jonker, ‘den forventningsfulde nostalgi’ fra Virginia Woolf, Jean Rhys, Anne Kavan, Ann Quin, Assia Wevill, Carol Ann Duffy og Ted Hughes. Kvinder, feminister, protestdigtere, mandlige digtere, krigsdigterne, romantikerne. Jeg blev forelsket i dem alle sammen. Til sidst kunne jeg ikke beslutte mig for, om jeg ville være digter eller novelleforfatter, så nu er jeg inspireret til at gøre begge dele. Presset holder mig i timernes klima og den primitive indgribers ensomhed.

Da alt stadig var sikkert (i kærlighed er intet sikkert, kærlighed betragtet, kærlighed forsvandt), helligt (barndomsritualer er hellige), og der ikke var nogen eksponering for grafisk pornografi, stofmisbrug, vold i hjemmet, breve til en bror i afvænning, detektiver i civilklædt i vores hus sent om aftenen (det ville komme senere). Jeg blev straks forelsket i vandets farve, da jeg var barn. En ro ville sænke sig over mig. Du kunne ikke tage den ro fra mig. Det eneste, jeg nogensinde ville tænke på, da kedsomheden kom over mig i et klasseværelse, mens jeg sad bag en skolepult og lod som om, jeg var opmærksom, var hendes læber, hendes mund og den afdøde. De strømførende ledninger fra min dendrit-eksistens ville blegne, og jeg ville glemme, at der var reagensglas med mit blod et sted i et laboratorium. Jeg ville svømme omgang efter omgang yndefuldt. Glaskanterne af min selvmordsdepression ville opløses i den blå luft, så ville kærlighedens farve, manglen på mor-kærlighed, mine nerver aqua, min varme indre monolog ikke være så varm, som den var før.

Som raseri eller parfume. For alle min barndoms svømmebassiner var altid indbydende. Jeg hadede vinteren. Jeg elskede kulden.

Er det ikke mærkeligt, dette kvælertag? At det har på mig? Er det ikke ensomt? Hvad betyder denne skønhed? Skygger og mørke kommer med denne datter. De pragtfulde stjerner er ikke isoleret.

De sameksisterer med manden på månen. Afkodningen af ​​blodlinjen af ​​dejlige atomer og almægtige partikler. De der sene blomstrer. Fotokopier af dem. Hendes krop forbliver uberørt. Det jomfruelige selvmord ballonerer op i æteren. Du tager fejl. Jeg elsker dig meget, meget højt. Jeg elsker, hvordan du behandler mig som papir. Jeg elskede, hvordan du ødelagde mig. Jeg elskede, hvordan du saboterede mig igen og igen. Jeg elskede, hvordan du befriede mig, min krysantemum. Min lotusblomst blomstrer i mudderet. Jeg elskede, hvordan du dræbte mig til sidst. Det og hvordan holdt jeg mig til vintersolen og behøvede ingen introduktion til den. Taknemmeligheden kom ud. Det havde energien af ​​små timer om morgenen, sygdom. Og til sidst var der ikke noget tilbage af mig selv. Ikke mere ømhed. Jeg var ikke elsket. Jeg gik gøg som et ur.

Jeg var en seriøs filosof, en dyb tænker, skrigende intellektuel, en nonne i kontemplation, en yogi i meditation. En guru omgivet i et miljø af morgenfruer med sine disciple, men mit hoveds instinkt lærte mig, at det ikke var nok. Bare kulden gensyn. Endnu en legeplads, der følte, at jeg var i grebet om noget. Noget grumt. Kæberne på noget. Måske en bisæson eller høst af grøntsager fra jorden. Gulerødder, kartofler, radiser sprængfyldt med pælerødder, vitalitet, modne farver og sundhed. Jeg vil gerne være barn igen i min mors hus. Jeg vil gerne føle den vidunderlige angst, jeg plejede at føle som barn, da hun skubbede mig væk, når jeg prøvede at få øjenkontakt med hende eller bare tage en kop kaffe. Jeg ville så gerne have hende til at smile. I stedet henvender jeg mig i trediverne til litteratur, til biblioteker, til feminisme, til mine skrivestipendier, og du kan se, at jeg har brug for at drømme om de mål, jeg havde, da jeg var barn, og mit hjerte var fuldt af taknemmelighed for en far, der beskyttede mig fra en mor, der ikke elskede mig.

Og når jeg tænker på den elegante kvinde, kan jeg kun tænke på alle de elegante og sofistikerede kvinder i verden og de lange køreture, min far tog mig med ud søndag eftermiddag. Han tog mig væk fra hende. Væk fra kvinden, hvis have var fyldt med kronblade med et utal af farver. Flyvende genstande, grønne grønne træer, vedbend. Det sensuelle. Det storslåede. Det kolde væsen, som jeg kaldte ‘mor’. Jeg ville fortælle verden, at jeg elskede hende, men jeg kunne ikke. Hun hed Catherine. Det var ikke kærlighed. Det var krig. Selvfølgelig var kuglerne ikke kun hjerteformede. Fik jeg det mørke smil på hendes ansigt? Jeg ville gå i timevis bare og tænke. Jeg tog aldrig mine briller af, når jeg kyssede hende, selv når natteluften var fyldt med stjerner og stjernelys. Hun var min wasabi, min sushi, min akuttjeneste, når jeg var ude af slagsen, ude af balance. Hun hjalp mig igennem dagen. Hun var høj. Jeg husker at.

Jeg er en drukkenbolt, en kujon, mens jeg lukker øjnene og prøver at glemme de cowboystøvler, de øjne, de øjne, og jeg ved, at jeg med tiden vil glemme. Jeg vil glemme alt. Og det vil du også. Og med det vil komme alle disse år, og jeg har ikke ventet på noget. Spildte år. Tråde

Hver enkelt. Jeg er dog stadig en datter, og det har ikke ændret sig.

Det er min krop, der har været uberørt i årevis, en vidende spildt ungdom og en promiskuøs ungdom. Det eneste, jeg føler nu, er flydende smerte. Og det gør ubeskriveligt ondt. Jeg er toogtyve år gammel eller måske er jeg yngre. Måske er jeg nitten år gammel på antidepressiva, som er nyudenfor hospitalet. Jeg skriver breve til redaktøren af ​​min lokale avis for at fordrive tiden. Jeg bruger ikke et pseudonym. Jeg bruger mit rigtige navn. Det er vinter i Johannesburg, og dette er mit første kærlighedsforhold til en ældre mand. Han forstår mig, som min far forstår mig. Jeg siger, at jeg er bange, og han holder mig tæt. Jeg siger: ‘Forlad mig ikke.’ Og han holder mig stadig tættere. Alligevel er jeg bange, for jeg ved, hvordan det ender. Det vil ende frygteligt. Jeg er ikke længere tynd. Jeg har overbevist mig selv om, at mænd ikke elsker kvinder, der har cellulite eller strækmærker, hvor de har båret et barn i maven. Han tager min hånd og siger, at jeg ikke må græde. Der er mange kvinder, der ikke kan få børn.

Og han fortæller mig, at jeg en dag vil få min egen familie. Var dette kærlighed? Var det det her? Og jeg ser på ham med tårer i øjnene, og jeg spørger ham: ‘Er det så godt, som det kan blive?’ Og så slås vi, og han efterlader mig der på hotelværelset med nogle penge. Og jeg græder mig selv i søvn ved at vride lagnerne mellem mine ben, knyttede og knyttede næver og spørger mig selv, hvorfor skulle dette ske for at fortjene mig? Dette skulle ikke ske. Jeg skulle forelske mig ligesom min mor og min far. Min mor blev gift som femogtyve. Jeg falder. Jeg er bange for, at ingen nogensinde vil elske mig. Jeg er bange for, at jeg en dag bliver gammel, og mens jeg taler, bliver jeg ældre og med ungdommen ikke længere på min side vil mænd ikke længere begære mig. Det kræver brutal mod at leve i denne verden, hvis du er uden en ledsager, nogen at tage hjem til, og verden virker et koldere, fremmed sted, end den nogensinde har været før, og du er vintergæsten. Du virker mere fremmedgjort fra folk, som du ikke har set i årevis, været i skole med.

Din nærmeste familie og du forsøger at skabe forbindelser igen og igen med dem. Åh, hvor prøver du at få kontakt, men deres øjne er som is, når du møder dem personligt. Tonen i deres stemmer i slutningen af ​​linjen får dit blod til at løbe koldt. Og der forlænger du bare intensiteten af ​​smerten, hastigheden og tætheden af ​​det håb, du har om, at de vil synes, du er klog, finde dig vidunderlig, invitere dig til aftensmad, hvor festmåltider er spredt ud på deres spiseborde, men snart du vil opdage, at dette ikke er noget liv for dig. Og du kan ikke rette dette.

“Vil du tage til Amerika?” spørger han mig en aften lige ud af det blå. ‘Du er klog. Du kan gøre noget ud af dig selv der, du ved. Studér, arbejd for en NGO, lav research. Hvad med et Ivy League-universitet?’ og han lægger sin gaffel på sin tallerken.

Jeg drikker aldrig vin, når vi går ud. Jeg hader smagen af ​​den ting, især rødvin, og han ryger, men jeg gider ikke så meget. Han er anderledes, når han drikker efter et tungt måltid. Hans elskov er anderledes. Alt, hvad jeg vil, er at tale om bøger, litteratur, dokumentarfilmskabere og film. Han synes, at jeg skal gå i fitnesscenteret og træne. Han tror, ​​jeg er asocial. Hvis løbere kunne glide ind i tidens stof, ville jeg ønske, at jeg kunne gøre det samme.

“Jeg vil være ensom i Amerika.” Jeg siger buldrende.

‘Du surmuler nu. Lad være med at ødelægge stemningen i aften. Vær voksen. Vær ansvarlig for én gang i dit liv. Og nu spiser du ikke. Kan du ikke lide det, jeg har bestilt?’

Folk vender sig om på deres pladser i restauranten for at se på os. De kan sikkert overhøre vores samtale, men jeg er ligeglad med, om jeg laver en scene.

‘Det er rå fisk.’ Og jeg trækker et ansigt.

‘Min babydukke. Det er en delikatesse Abigail, og du vil altid have mig til at være den, der bestiller til os begge. Jeg spurgte, om du ville have roastbeef, og du sagde nej. Jeg spurgte, om du ville have pasta, og du sagde nej. Jeg spurgte, om du ville have kylling, og du sagde nej. Mit hjerte går virkelig ud til dig. Mit hjerte bløder for dig. Mit hjerte kan ikke tåle den mad du spiser. Alt, hvad du spiser, er vegansk eller fuldkornshvede eller pilchards eller tun eller noget, der kommer ud af en dåse.’ Og som om han intet har sagt, fortsætter han med at spise.

Video about Conversation Between Mother And Daughter About Fashion In English

You can see more content about Conversation Between Mother And Daughter About Fashion In English on our youtube channel: Click Here

Question about Conversation Between Mother And Daughter About Fashion In English

If you have any questions about Conversation Between Mother And Daughter About Fashion In English, please let us know, all your questions or suggestions will help us improve in the following articles!

The article Conversation Between Mother And Daughter About Fashion In English was compiled by me and my team from many sources. If you find the article Conversation Between Mother And Daughter About Fashion In English helpful to you, please support the team Like or Share!

Rate Articles Conversation Between Mother And Daughter About Fashion In English

Rate: 4-5 stars
Ratings: 6343
Views: 60733387

Search keywords Conversation Between Mother And Daughter About Fashion In English

Conversation Between Mother And Daughter About Fashion In English
way Conversation Between Mother And Daughter About Fashion In English
tutorial Conversation Between Mother And Daughter About Fashion In English
Conversation Between Mother And Daughter About Fashion In English free
#Scholarship #Girl

Source: https://ezinearticles.com/?The-Scholarship-Girl&id=8677880